什么是「无效」的关心?

知乎盐选6个月前发布 spoony
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比如打卡式「早安、晚安、在干嘛?」

又或者每天汇报行踪、发送幽默短信。

这些都是非常低价值,且可替代性极强的「无效付出」。

今天,我们就来聊一聊困扰无数人的问题:怎么主动才有效?

主动是有策略的,正确的主动有 4 个基本的方向。

一. 展现自己的可见优势和性格张力

二. 杜绝无效付出

三. 引导对方对关系的参与

四. 给对方充分的自主权

我们今天就来一个个拆解一下。

一. 展现自己

  1. 创造心动机缘

我有个女生朋友曾经分享了她和男友的爱情故事。

两个人在一个医院不同部门的医生和护士,男生一直喜欢女生。

但因为男生性格腼腆,不善表达,其貌不扬,并不是女生的理想型,关系一直没有进展。

有一次偶然的机会,两个人同时被外派去一个病房工作,在团队合作氛围下 —— 男生在病房里展现出的严谨、专业、细致的态度,以及对病人的用心和温暖,让女孩子忽然就心动了。

在好感产生之后,女生开始尝试了解男生 —— 慢慢发现男生对自己的专业非常有热情,共情能力很强,在生活上还很有烟火气 —— 而这些本来就是非常吸引她的特质。

但是,如果没有那次共事的经历,她完全不会有深入了解男生的欲望,也就无法知道男生身上其实具备这些吸引她的特质。

所以我们说,爱情的发生是需要一些机缘的 —— 需要那么一个瞬间打动对方,让对方愿意来更深入地了解我们。

机缘二字听起来很玄乎,似乎只能交给命运?

其实,需要机缘不等于我们就只能坐以待毙、听从天命,我们完全可以通过对自己的了解,去主动创造机缘。

怎么创造呢?

动物界中,鸟儿用歌声求偶,孔雀还会开屏求爱 —— 人类世界也是一样的 —— 「有料」要紧,展示出「我有料」更要紧。

创造机缘,意味着我们需要找机会让自己的优势被对方看见 —— 即展现「可见优势」,这就需要我们从以下两个方面了解自己:

首先. 挖掘自己的优势或者说长处是什么。

先不要急着说我什么都没有。

我们每个人都有大大小小的长处,用心梳理,一定能发现自己相对游刃有余的地方(能打好游戏当然也算) —— 而我们增加自信最重要的一点,就是挖掘出自己优势的一面。

其次,了解在什么样的环境下,我们可以最大程度自然而然地展现优势。

就像前面的故事告诉我们的 —— 我们最有魅力的状态是需要合适的环境触发的。

那解题思路就是 —— 把自己带到能够激发我们魅力状态的环境。

我举个简单的例子。

比如在选择约会地点的时候,我们就可以动一点小心思,去选择一个能够激发我们自信和魅力的约会环境。

如果你是一个对艺术作品有鉴赏力的人,那么可以约对方去艺术展走走看看;

如果你是一个行动机敏、逻辑推理也很强的人,那就约对方去玩密室逃脱;

如果你擅长甜点,不妨带对方去一家可以自己动手做甜点的店,让对方看到你烘焙的全过程;

如果你是一个有品位的吃货,那么就带对方去一家很有风味但是很小众的的餐厅吃饭。

这些你如鱼得水的约会环境,就是你的主场 —— 你会发现自己的状态会比在其他环境中更为自信和从容,你发光的一面也会自然而然地展现出来。

在选择伴侣这件事情上,相比转瞬即逝的荷尔蒙反应,「可见优势」是我们自身相对稳定的一部分,并且会一直伴随着我们成长 —— 如果对方被你的可见优势吸引,这种吸引也会比外在吸引来得更为持久和深入。

  1. 制造形象反差萌

第 1 点当中,我们提到了可见优势。

在我们展现这些可见优势的时候,多多少少会展现出我们的一部分性格侧面。

那么在这个基础上,我们可以再来推进一步,让我们的性格魅力可以最大化的展现出来 —— 那就是通过制造形象反差。

什么是形象反差呢?

举几个简单的例子:

一个工作很忙的男生,如果同时还喜欢做饭很会享受生活,你会不会觉得他很不一样,很想进一步了解他是如何做到的?

一个平时感情细腻、性格阴柔的男生,遇到职场霸凌或者其他原则问题绝不退让,你会不会觉得他很与众不同,想知道他为什么能做到这么有底气?

一个外表温柔似水、女人味十足的女生,却是一个泰拳高手,你会不会觉得她气质神秘而独特,有探究和了解的欲望?

发现了吗?

这些魅力点有共同之处,就是「形象反差」

木兰女子从军,项羽铁汉柔情 ——我们看历史长河当中那些充满魅力、广为流传、深入人心的故事,无一不是性格侧面丰富、 甚至多有形象反差的人物。

不同的性格侧面、甚至一些看起来冲突的性格特质在一个人身上呈现 —— 这种反差就会形成张力,同时也会带来魅力。

分享一个我朋友的故事:

女生小羊在工作场合认识一个男孩子,两个人都相互间有一些好感。

两个人约会了三次,爬山,看电影,吃饭,男生明确表示自己就是很欣赏工作能力强的女生。

但女孩子总觉得和男生对自己有一些距离感,感觉对方对推进关系这事儿总是缺乏一点火候,两个人之间的氛围总是容易回到职场当中那种状态。

她向我求助的时候,我了解到这个女孩子的一个很温暖的特点 —— 很喜欢小动物,还在她所在的城市组织过流浪猫救助。

考虑到他们初始的状态是在职场环境中认识的,男生已经看到了姑娘雷厉风行的一面。

我建议这个姑娘把下一次约会安排到能够自然地展现她柔软的、和小动物相处的场合—— 比如猫咖,让对方看到和初识的时候截然不同的她。

果然,在第三次猫咖的约会后,两个人的关系一下子推进了。

女生后面告诉我,这个男生打心眼里觉得这样又颯又暖的姑娘真有魅力。

这个例子是一个参考,你需要去挖掘属于你自己的独特的性格组合。

我们不要被某一个性格标签定义,比如「理工直男」「游戏宅男」「女汉子」「乖乖女」—— 不妨自己先抛开这些标签,去探索一下自己的其他的性格侧面 —— 自己在不同的环境下,在和不同人相处中,有哪些不同的鲜活的形象?

这些都是真实的你,大方地向对方展现吧!

在和对方的接触过程当中,一点一点去展现出这个真实的同时丰富的你,给对方带去惊喜,创造出有趣的相处体验。

这个过程不仅是一个给对方惊喜的过程,也是一个你进一步认识自己、增加自信的过程。

回顾「主动展示」的两大要点,我们可以看到:

我们最大的魅力,一定是真实的,是我们本就拥有的、自己认可的 —— 前提是我们要足够了解自己,并且找到合适的环境去触发和展示。

都说「自信的人是最有魅力的」,此话不假。

如果我们整天去揣度对方,去追逐对方的标准,挖空心思去变成对方想要的样子 —— 这就变成了一种「舔」的姿态 —— 丢失自己的框架,失去自信的源头,还谈什么魅力和吸引力呢?

二. 杜绝无效付出

「主动就输了」 「付出真心不值钱」 —— 这些个毒鸡汤似乎成为很多人的爱情宣言。

但大部分人却从来没有想过这个现象下面的本质是什么。

我们仔细想一想 —— 不被珍惜的原因,真的是因为主动吗?

很多我们所谓的情场高手,难道不都是主动接近目标的吗?为什么他们的主动就能如鱼得水呢?他们的主动和我们的主动不一样在哪里呢?

事实上,产生这样的错觉,是因为很多人都在做「无效付出」。

「无效付出」主要体现在 3 个方面:

(一)很多人自以为的真心和主动付出,实质上是一种不自知的「索取」

(二)缺乏自己的框架,被对方予取予求

(三)没有筛选 —— 选择做一个透支自己的「穷人」

我们一个个来详细拆解。

无效付出(一)看似「用心」实则「偷懒」,看似「付出」实则「索取」

男生小 A 喜欢上了同公司不同部门的一个女生,他加上女生微信后的一个多月里,整天想着怎么才能向女生示好。

天冷了给女生发个信息让女生加衣服,天热了给女生点个冰奶茶;

女生节到了给女生准备了点不贵重的小礼物,假期回家了给女生带家乡特产。

每次女生委婉拒绝,小 A 就说「都是同事,也不是啥值钱的东西,以后还要多相互关照呢」,不给女生拒绝的机会。

女生碍于同事情面,对于不贵重的东西也就礼貌地接受了。

有一次小 A 看到女生在朋友圈发了一条「有点感冒咳嗽」的动态,他就连夜买了感冒药,打听到女生住址,直接送到女生家门口 —— 从此女生对他唯恐避之不及,微信直接把小 A 拉黑了。

小 A 本来以为进展挺顺利的,还想着七夕直接约女生出去 —— 没想到突然被拉黑,他气不打一处来,觉得自己的付出和真心受到了践踏,和兄弟诉苦觉得女生就是一个吊着他的绿茶。

看看我们周围,类似的故事是不是很常见呢?

很多小伙伴在主动付出这一块,会有这样一种错觉:

我在行动 = 我有努力 = 会有回报

殊不知,谈恋爱是需要用大脑的,学会「观察」和「思考」比盲目付出重要多了。

就和我们学生时代经常会看到的现象 —— 有些同学凌晨四点起床蹲在厕所看书复习,成绩依然中下游;而学霸们作息规律,睡眠充足,成绩依然名列前茅 —— 区别在于「学习是否得法」

事实上,小 A 自我感动的付出是一种「放弃思考」的偷懒行为,同时也是非常「自我为中心」的表现。

小 A 心中早就有一个自己描绘好的爱情剧本:「自己默默付出,细心周全,女神被自己一次次的细致体贴感动了,两个人最终一起谱写一曲爱的赞歌」

但殊不知,女生那边的剧本是这样的:

一开始:「这个人是莫名其妙对我示好,让我很不安,是同公司的,不想撕破脸。而且他也从没说喜欢我,我也不好自作多情地和他说 「我俩不可能」—— 挺烦心的,找机会再说清楚吧」

感冒药事件后:「天!这个人竟然私自打听我的住址,还跑到我家来了,这太可怕了。不用纠结了,赶紧拉黑」

然而,小 A 在整个行动过程中完全陶醉在自己的剧本里 —— 不愿意动动脑筋去观察女生的真实需要,不愿意用心去了解女生的真实感受 —— 直到发现剧本走向和自己想象的不一样,幻想破灭后恼羞成怒。

小 A 看似用心,实则偷懒。

没有了解和尊重的付出,对接收方来说很可能是打扰,是道德绑架,是自私的索取。

有价值的付出,一定是基于对对方的「了解」和「尊重」的。

不了解:「把我认为好的东西给你,虽然我不知道你是不是真的需要」

这就像:

「有一种冷,叫做妈妈觉得你冷」

「对方喜欢吃苹果,你却送了 ta 一车你爱吃的香蕉,还期待 ta 说谢谢」

解药:我们不如把无效付出的时间心力放到对对方的观察和了解上 —— 通过和对方做朋友,去了解 ta 是一个什么样的人,去了解 ta 喜欢被如何对待,这比无脑付出重要得多。

不尊重:「我付出,所以我有理」 —— 站在道德的高点,把对方置于一个尴尬的位置,让对方不得不接受你的付出。

如果我们有这样的思维—— 「我付出了,所以我应该看到回报」。

那么这个「付出」在根本上是一种对对方的「索取」 —— 不管别人的意愿如何,「付出」成了你「道德绑架」对方给你「回馈」的一件武器。

解药:礼尚往来是人的本能 —— 如果我们的付出行为超过了对方舒适的心理距离,对方就会因为有回馈的压力而更加疏远你。

因此在我们主动付出的时候,要根据双方关系的亲密度,充分尊重对方接受的意愿,让关系的节奏舒适而自然地发展。

无效付出(二):缺乏框架 —— 别人怎么对你,都是你允许的

在我们有能力满足对方的需求的基础上,拥有自己的框架同样重要。

为什么需要框架呢?

回想一下我们从小到大,班里是不是总有一个我们特别愿意跟着他为他马首是瞻的同学,还有一个我们可以随意拿来开玩笑而不用顾及他感受的同学?

就像老话说的:欺软怕硬;人善被人欺,马善被人骑。

扪心自问,我们和不同的人相处,是不是会有不同的行为模式?—— 通过试探底线,人们会了解别人的边界在哪里,从而调整自己在关系中的行为。

一个人的框架,简单来说就是—— 「我允许别人怎么对待我」。

我的原则是什么?目标是什么?底线在哪里?我们对一个人的态度,常常取决于这个人表现出一个什么样的框架和界线。

在主动追求一个人的时候,如果你觉得自己对对方有所求,不自觉地去迎合对方 —— 就会失去自己的框架,陷入讨好者的位置,被对方予取予求,很容易就变成那个班级里「可以被随便拿来开玩笑的同学」。

那怎么做才算是一个有框架感的人呢?

  1. 「喜欢你之前,要先足够喜欢我自己」

因为喜欢,我们当然可以关注对方,可以为对方有所付出。

但是,不要把对方看成是我们生活中优先级最高的事情 —— 我们生活中优先级最高的事情,仍然应该是自己的事情。

「主动而不舔的心态」要求我们明白 —— 主动追求一个人,并非是对方「站在高位筛选你,给你的表现打分」

而是你主动展示自己 —— 邀请对方了解你,吸引对方关注你。

我们吸引对方关注的最好方式不是整天盯着对方「在干什么」,而是让自己的生活本身变得有吸引力,让自己成为一个有吸引力的人。

而一个有吸引力的人,首先是一个和自己相处很好的人 —— 状态稳定,不会因为其他人而轻易打乱自己的生活节奏;能照顾好自己的情绪,工作,社交;有自己的精神世界,能在自己的生活中找到滋养自己的能量 。

在喜欢对方的同时,别忘了,「你更需要喜欢你自己」。

一个可以处理好自己和自己关系的人,一个可以把自己的生活过得活色生香的人,才会让对方愿意了解甚至加入你的生活。

  1. 「我可以对你好,也可以随时收回我的好」

没错,所有人都是渴望被偏爱被看见的。

因此,在对方真正有需要的时候,如果你及时施以援手,能够实际上帮到对方,或者给出很好的解题思路,又或者能给到走心的陪伴和倾听,这些都是非常加分的。

但是请不要事无巨细地去满足对方。

如果你把对方大大小小的要求都当成重要的讨好机会,那么很可能让对方觉得你很闲 —— 好像你除了他就没有其他更重要的事儿了,很容易把你放到工具人的位置上。

因此呢,你需要了解什么对他是真正重要的东西,在重要的地方去提供价值—— 好钢要用在刀刃上;其余的时候,可以根据自己的安排适当地拒绝 —— 你足够珍惜自己的时间和精力,别人才会足够珍视你的付出。

先来看看有哪些无效(减分)付出。

无聊的关心:打卡式早安晚安在干嘛;每天汇报行踪或者发送幽默短信;提醒天冷穿衣下雨打伞等等—— 非常低价值且可替代性极强。

讨好的付出:花很大精力或者金钱去满足对方的一个「没那么重要」的需求 —— 「用力过猛」的行为,会让你的目的性昭然纸上,也会让对方觉得 —— 他肯定是没有其他更好的选择了才这么卑微讨好。

你的关心要有侧重和选择 —— 去关注真正对对方重要的事情/情绪/需求 。

要抓重点,但无需面面俱到—— 有重点的提供价值和回应,才让你的关心具有稀缺性。

你看那些武侠剧里英雄救美的大侠,都是在关键时刻挺身而出救人,让被救者心生仰慕;但大侠不会整天没事儿在那啰里啰嗦,唐僧念经。

那有哪些加分的关心呢?这个其实因人而异。我举一些例子:

情绪上的认同和支持。捕捉到对方的情绪波动,在对方心情低谷的时候送一首应景的歌,让对方感受到你润物细无声的理解和懂得;在对方想吐槽的时候代入对方的立场,认同他的情绪,陪他吐槽,和他站到同一阵营,让他对你滋生出自己人的亲切感。

干净利落的解决方案。在对方遇到现实困难的时候,如果正在你能力范围内,那么不要废话,直接用行动去表达支持:比如在对方工作上不顺利的时候,给出清晰可操作的解决思路,或者提供相关的资源和信息;比如对方身体不适身边又没有其他人帮忙的时候,用实际行动去照顾。

当然了,如果对方只享受你的付出,而丝毫不懂回馈,我们也要学会有分寸地拒绝。

我举个常见的例子。

比如对方经常对你的信息已读不回,有事求帮忙的时候又来问你:「现在在干什么呢?可不可以帮我 xxx 一下?」

你不要马上照办,可以这样回复:「嗯,没问题。我现在外面和车协朋友聚会估计会玩到挺晚/我今天手头工作很多,明天下午有空的话帮你看看~」

这个回复传达出了这样的信息:

「我虽然关心你关注你,但我的生活并不是围绕着你转的,我有自己生活的优先级和丰富的社交圈」

「我有意愿也有能力满足你,但我也可以随时收回它」

总而言之:

1.我可以主动选择是否满足对方

2.我可以选择满足对方到什么程度

3.我也可以随时收回我满足他的能力

可以主动走近,也可以主动离开 —— 保持好这个心态,「主动」就不会变成「舔」。

这条原则在长期关系里也一样适用的。

无效付出(三):在错误的方向上努力 —— 离目的地越来越远

我的好友 Gracy 分享过一个「富翁理论」,比喻「感情中的付出」精妙绝伦:

「一个富翁不会在意他请朋友吃饭花了多少钱。一个富翁想喝一瓶好酒,他不会在意是谁买的单,他只是想 have a good time。你是富翁,你的伴侣就是你邀请共饮的人,谁花钱买了酒重要吗?」

要做到在主动的过程中姿态不舔,心态松弛,保持魅力 —— 就需要我们有富翁这样「慷慨分享」的姿态:

「我很富足充盈,我可以拿出一些和你分享,分享本身就有乐趣。如果你享受完了就走了,也不会太影响我的财富;如果你愿意留下来,我们就继续一起享受分享的乐趣」

但是,如果我们本来就很「捉襟见肘」,为了讨好对方而「透支」自己的所剩无几的财富—— 我们必然会觉得输不起、会患得患失 —— 越「透支」越不舍得「沉没成本」—— 变成了自己都讨厌的「舔狗」姿态。

富翁姿态的底气,来自于我们本身的「充盈和富足」。

其实,我们每个人都可能在某些方面是富翁,在某些方面是乞丐(长板 vs 短板)。

如果对方的重要需求正好是我们的长板 —— 我们就有了富翁分享的底气。

反之,如果对方的重要需求是我们很难修补的短板 —— 我们就需要透支自己本来就」捉襟见肘」的储蓄,才能给对方奉献上那么一点点好处。

也就造就了以下这些常见的「爱情悲剧宣言」: 「强扭的瓜不甜」 、「爱情靠努力是没有用的」。

这些现象事实上都指向一个问题 —— 那就是核心需求不适配。

举个最简单的例子:

如果你是个非常有才华,但是颜值中等偏下的人,那么你再怎么收拾,外形的提升都是有上限的。

如果你喜欢的人对「才华」无感,却是个严重的「颜控」,那么 ta 只能看到你的贫瘠面(颜值),而欣赏不到你的富裕面(才华)。

在这样的关系当中:

你用自己贫瘠的一面强行迎合对方的标准 —— 越来越透支自己 —— 越来越觉得自己就是个「穷人」高攀不上对方 —— 最后成功变成「舔」的姿态。

殊不知,如果换一个能够欣赏才华的对象,你很容易就能够体会到富翁分享的松弛和自信。

因此,导致我们无效付出的原因也可能一刀致命 —— 对象不对。

我们在脱单过程中,是一定要有所筛选的 —— 需要能够去分享自己充盈富裕的那一面,而不是掏空本来就捉襟见肘的那一面。

三. 学会「麻烦」对方

在满足对方的需求同时,我们也要学会适当地「麻烦」对方,引导对方参与到对这段关系的建设当中来。

  1. 引导对方成为对关系有期待的「共创者」

关系是一个系统。

在两个人的关系当中,如果一方长期扮演一个角色,那么另一方就会扮演一个相对应的角色 —— 让关系系统达到某种稳定的状态。

就像我们常见的一些家庭里面:一个甩手掌柜的丈夫,通常有一个大包大揽的妻子;一个没有主见的儿子,通常有一个强势控制的母亲。

同样的,在暧昧关系中,如果我们充当了那个一头热的「付出者」和「建设者」,那么对方在这段关系里的角色就自动变成了一个「享受者」和「旁观者」。

对对方来说,虽然 ta 享受了一些好处 —— 但是 ta 并不是你们这段关系的「共创者」,对这段关系是没有「参与感」和「归属感」的,也就意味着 ta 不会那么在乎这段关系最终结果如何。

就像我们给一家公司打工,上班打卡拿工资,老板不在摸摸鱼 —— 作为螺丝钉的打工者,领到薪水就好了;公司如果发不出钱了,我赶紧跳槽。

但如果你是公司的创始合伙人,参与到公司从 0 到 1 的成长过程,知道自己的决策会影响公司的发展方向 —— 你就会有「主人」的心态,对公司的发展前景和生死存亡格外上心。

同样的,在暧昧关系当中,我们也要适时地引导对方来参与,让对方成为你们这段关系的「共创者」和「合伙人」,让 ta 对关系产生「归属感」和「所有权」。

我举个最简单例子。

比如你可以向暧昧中的女生提出一个小请求:「下周我妈妈生日,想给她买一套首饰,我看你发的朋友圈都特别有审美,特别有品味,可以帮忙推荐一下吗?」

一方面表达了你对对方审美的认可;

另一方面,妈妈的正面反馈还可以自然地为下一次互动开启话题 —— 给妈妈过一个高兴的生日就成了你俩共创的一个经历。

这个小小的例子就是在引导对方成为这段关系的参与者、成为双方经历的共创者。

从另一个角度来说,我们都会追求「认知和行为的一致性」。

适当地让对方为你做一些事情,付出一些努力 —— 大脑会给 ta「喜欢你」的暗示,ta 也可能真的会越来越喜欢你。

  1. 适当麻烦也是赋予价值

有个女生小 C,长得漂亮工作也很好,但是在谈恋爱这件事情上经常容易停留在暧昧阶段没办法进一步。

很多第一次见面就对他有好感的男生,在后续相处中都渐渐失去了兴趣。她收到的反馈是:男生觉得她太不容易亲近了。

小 C 就非常困惑:我哪里不容易亲近了呢?我每次和他们交往都表现得很温柔,对他们总是很有礼貌。我甚至每次吃饭都和对方 aa,像我这么懂事独立的女生不多吧?

在和她细聊之后,我发现了一个普遍问题。

有些小伙伴在人际交往中非常注重「独立」,害怕麻烦别人,很少向别人求助,不愿意向别人展现出自己是需要对方的。

但就像有句俗话说的:交情都是麻烦出来的。

需要和被需要建立了人和人之间的连接 —— 如果我们总是拒绝「麻烦」别人,其实就是把人与人之间自然连接的情感纽带给掐断了。

小 C 在暧昧关系中的「独立」和」边界感」,在暧昧对象看来其实是在划清界限,让对方觉得自己完全不特殊、不重要—— 结果就是把人推远了。

同时,心理学研究也表示:如果和一个人相处让我们产生积极的自我评价,我们就会更喜欢这个人。

对大多数人而言,自己被另一个人欣赏和需要,代表自己的某种品德或者能力被另一个人发现和认可了,自己的价值和重要性被承认 —— 这种来自身边人积极的反馈,会帮助我们提高自尊,产生积极的自我评价。

所以,哪怕还没有确立关系,适当向对方表达我需要你,我很高兴你为我做了这些事情 —— 这是一种赋予对方价值的方式(不分性别)。

比如:

对对方擅长的领域保持好奇心,主动去聆听 ta 的故事,给出积极反馈;

偶尔向对方寻求一些小的帮助,让对方为自己做点事情;

当对方为你做了一件事情,我们要欣然地接受 ta 的付出,表示开心和感谢;

时不时给对方一些展示 ta 自己的机会,并且不要吝啬你的夸奖。

做到这些,可以让对方和你在一起的时候产生积极的自我评价,把「自己很棒」的感受和「你」联系在一起,自然会越来越喜欢你。

四. 让对方享有自主权

如果暧昧氛围渐入佳境,有些小伙伴可能就会开始着急了,想赶紧把和对方确定关系,以免对方跑掉。而事实上,很多关系的告吹,恰恰因为我们在这一个环节太猴急了。

其实确立关系这件事儿,一点都不要急。任何时候,关系实质都比关系名分重要。

关系是有规律的,有自己的进度条:吸引力,亲密度,信任感等等,这些实际上衡量关系亲疏的元素会随着时间和互动体验,慢慢在进度条上发生变化 —— 这种变化不会因为一个「情侣」的虚名就戛然停止或者攀登高峰。

你不会以为有了一个「男友或者女友』的虚名,关系就自然功德圆满了吧?若是名分就足以保障关系安全,那世界上哪里来的那么多恋爱的分手,结婚的离婚呢?

事实上,越到关系后期,我们越需要给对方自主权。

自主权指的是 —— 我们做的每一个决定都是出于我们的自由意志,而不是受到外界的压力或者某个人的胁迫。

自主权是我们做一件事情的内驱力。拥有了自主权,我们才会心甘情愿地去做一件事情。

那么在吸引阶段,我们需要让对方感受到 —— 「这段关系是我在自由意志下选择的,而非别人逼着我进去的」

我见过太多小伙伴,尤其是一些女孩子 —— 自己客观条件很优秀,感情的开局都很好,但最后却无法进入长期关系。

问题就出在:对对方、对关系的掌控欲太强。

关系都还没有确立,却开始行使对象甚至老爸老妈的权利 —— 比如对 ta 交什么样的朋友评头论足,对 ta 的一些你看不惯的生活习惯指手画脚,对 ta 不及时回自己信息发泄情绪。

对方在心里就会亮起一盏红灯:「连关系都还没有确立,已经这样入侵我的生活了,确立关系不等于把自己送入牢笼吗」

如果对方有意向发展长期关系,那么 ta 在交往过程当中,会在潜意识当中去考察你:

这个人是不是允许我去追求我喜欢的生活方式呢?

这个人会不会挤压我的个人空间,干涉我的社交圈子呢?

Ta 尊重我的关系推进节奏吗?

ta 可以给我安全感和信任感吗?我在 ta 身边可以诚实地表达情绪吗?

除了恋爱,每个人都有自己珍惜的事业,朋友圈子,兴趣爱好,生活方式 —— 这些在你们相遇之前就已经存在于对方的生活中了。

如果你仗着对方可能也喜欢自己,就开始要求对方去放弃自己本来生活中重要的东西来满足你,对方可能就会对发展长期关系望而却步。

事实上,我们越表现出接纳对方原有的生活方式,理解对方的追求,让对方觉得自由和舒适 —— 对方就会越渴望和你发展成长期关系。

因此,在暧昧期守好自己的边界非常重要。

有几个我们最需要注意的方面和大家分享一下:

1.不要轻易去评价他的父母和朋友,哪怕有些行为你不喜欢。

对方的父母和朋友(闺蜜/兄弟)都比你早那么多年出现和陪伴在 ta 身边。

对方和他们的情感连接远强于你,而且这些人也是对方自己身份认同的一部分。

如果我们对他身边的亲友表现出不满意,在对方看来 —— 这就是对他的不满意。

2.不要一股脑给对方提各种要求,不要让他为你的不安全感负责。

很多小伙伴和喜欢的人接触了几次,就瞬间对对方有了很多期待。

如果在这个阶段你潜意识里就已经把对方放到了对象的位置,你对他行为上的要求就会变得非常高,和你们现在关系的真实状态并不对等。

于是就会产生以下这种错误的逻辑链:

把对方当成对象来期待(高期待)——> 潜意识里排除了其他选择(觉得自己没有其他选择)——> 心态上变得患得患失、焦虑不安 —— > 给对方带去巨大压力

在双方彼此通过筛选之前也就是确立关系之前,你们的关系就只是朋友而已!

请务必保持清醒。

3.鼓励对方去做他想做的事情。

如果能做到这一点会是一个非常高的加分项。每个人都有自己想追求的生活方式 —— 当对方觉得你不仅不会给 ta 带来阻力,还会助力 ta 的追求的时候,ta 就会更愿意把你纳入未来的长期规划。

4.学会不带评价地倾听。

让对方感受到可以和你分享所有事情而不用担心被指责或嘲笑。

暴露脆弱是亲密建立的必经之路,如果对方某个时候愿意向你敞开,和你流露出一些内心的脆弱或者阴暗,恭喜,这是亲密升级的标志。

我们这个时候要做的只是倾听和理解,不要做任何评价或者自以为是的建议 —— 这也是一个你真正走进和了解 ta 的好机会。

能在吸引对方的同时还不滥用这份吸引,让对方在关系中感受到自由舒适 —— 是让一个人决定从短期约会走向长期关系的关键。备案号:YXA1eB266w3H3A8geYxcJyJx


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